向阳一只西瓜

先说一个故事。

我14岁的时候，最大的人生梦想是初三毕业的那一年，能去日本看一场KAT-TUN演唱会。为此我筹划良久，和我妈讨价还价，先是说通过高中的直升考就去，后又说中考得高分就去。14岁的我对待此事万分认真，据说现在的孩子学习最大的天敌是手机游戏，啥啥暖暖，啥啥荣耀。但我那个年代笔记本还未普及，我们家只有一台旧台式机。我自小没有打游戏的天分，也没有兴趣（不知道哪个是因哪个是果），但每周上一次网看看赤西先生的综艺是最大的消遣。初三的第一学期，为了实现看演唱会这个人生目标，我决定把消遣频率降到每月一次。也就是说，我一个月用一次电脑，一次一个小时。现在回头想想，当时真是年少轻狂，堪比21世纪中国初中生版《瓦尔登湖》。总之第一学期我对自己很狠，很励志，期末我平平稳稳通过了直升考，没有超常发挥，也没有名落孙山。

鉴于直升考比中考难得多，到了第二学期，我就放松了警惕，恢复了一周一次娱乐时间（或者更多）的正常作息。中考那一周的周四，正好是国际电影节，我妈朋友送了两张票，她就带上我出去野了。懒懒散散过了第二学期，那周末中考，我略超常了一点发挥，考了年级第二，低空飘过了市重点里的四校分数线。

这个故事告诉我们，对自己太狠没什么卵用。该玩儿还是得玩儿。

以下进入正题。

不管怎么说，我达成了我妈给我的要求。但直到今天，年复一年过去，KAT-TUN演唱会开着开着成员只剩下了三个，赤西先生惹出一堆新闻，在美国打了一圈酱油，现在他孩子都会打酱油了，我依然没有实现14岁时候的梦想。
前两年他去我的家乡开演唱会，我正胸闷着向朋友们一遍遍重复与他之间永远失之交臂的孽缘，我妈居然脸皮很厚地发微信给我，开心地调侃我说：“要不我代你去看啊？” 我赠予她白眼一双。

到了这两年，他又去开演唱会了，但我却已经无甚起伏情感。14岁的我的人生梦想就这么在滚滚岁月红尘里消散干净，无人再念及，也无人再叹息。

Well. Shame on me.

但我却也早已有了新的想看的演唱会，即便它不再是天大的人生梦想。这一次我没有跟我妈讨价还价，变着法儿到处赚钱凑到了机票演唱会票钱去看了。也算是实现了一个小目标。

申请大学的时候我考虑过心理学、pre-med、公共卫生，彼时的坚持是一定要学喜欢的，清高贴在脑门上，要不走寻常路，不能像万千亚裔学子那样屈服于经济系的现实淫威。四年后，我即将毕业于我喜欢的历史系，除了一篇拿不出手的Thesis，什么工作都找不到。于是兵荒马乱的大四，我病急乱投医申请了现在的学校，懵懵懂懂地冲过来读硕士再混两年，内心盘算着同传好啊，多么稀缺的人才不是？这下总找得到工作。谁知道还有不到一年项目就该结束了，从东海岸搬到西海岸，我毫无长进，加州阳光没能晒黑我，也没能升华我。我依然是只无头的苍蝇，前路漫漫，无从下脚。只一再后悔当年单蠢，以为象牙塔罩着就高枕无忧。

Yea I know. Shame on me. 

但是。

比无头苍蝇更可怕、更令人恐慌的是。一年前来这里的时候，我尚对口译事业满怀热情，人生梦想是今后要努力工作，积累经验，一步一个脚印，走进联合国翻译室。为此我都决定了要再像初三第一学期那样，严于律己，一心向学。对自己狠得不得了，精神压力大到要神经衰弱。

然而一年后，认清制度弊端、行业现实后我意识到，这绝不是我想奉献一生的行业。当然我依然喜爱翻译，乐于同文字打交道。但对于这个学校，这个冬冷夏热一下雨就停电的海边小镇，我除了日夜翘首期盼离开这里的那一天以外，没有一丝情感。
换而言之，这一次我的人生梦想，还没在岁月红尘里打过滚，就已经消失了。于是在本命年大半过去之时，我陷入了深深的、对自己一事无成的学生时代即将收尾的大恐慌之中。可惜。不知为何，我无法再将人生梦想定在看一场演唱会上。或许是老了的缘故。

总之，月底就又是一年生日即将过去。而我适时成为了一个丧志青年。对所有高喊“梦想还是要有的，万一实现了呢”的公众号，怀揣深深的恶意。

当然，来到这里以后我也并非没有成长。像我这种自以为鸿鹄，实则为燕雀的人，不在现实里感受一下费劲儿但扑腾不起来的困窘，是不会对自己有清晰的认知的。

本科的时候，和基友聊八卦。我们说起有的人生来是顶尖的明星，有的人再努力也只有95分。谈及某一位前辈偶像，她说他可能经历了很痛苦的过程，终于认清了自己的极限，然后就快乐得多。来这里以后我也经历了痛苦的过程。一层一层扒皮，认清自己缺陷和极限。然后终于明白。我不需要有鸿鹄的梦想，燕雀也有燕雀的日子要过。

最终，我只需要接受有着这些缺陷和极限的自己就可以了。那么我就快乐得多。

死之前，我不知道人是否有下一次的生命。所以我决定要将人生活得轻松、愉悦一些。抛弃清高，走出象牙塔，向现实低头。
能花上半个周末看一本在书单里挂了多日的书，把一个脑洞完整地写下来，看一场期待已久的电影，和朋友酣畅淋漓地聊一通八卦。这样我就快乐得多。

我花了二十多年，终于认清胸无大志的自己，并决定接受自己的胸无大志。

我不再对自己很狠，很励志。#yolo 的精髓，在我看来，是要与自己和解。其实说真的，这并非易事。过去一年多我就干了这么一件事儿。

To come to terms with myself. 

上周我接了个审校译文的活儿，忙到灵魂虚脱、掉发严重，可算赚了点小钱。但因而感受到了久违的、直击灵魂深处的快乐。

14岁的时候我想，要是有钱就好了，就能去看演唱会了。

几年前我想，要是没有想读的专业就读经济吧，都说能赚钱。

现在我想，要是没有想做的事就把赚钱当成人生梦想吧。

可见我的人生信条里，有一条还是没有变过的。

钱总是好的。说不定这才是我真正的人生梦想。

24岁差10天，我是一事无成的丧志青年。暂时没有梦想，向现实与金钱低头。

And I have no shame.

后记：

一觉醒来看到撸否右上的红圈吓一跳，没想到这种自嘲式随笔竟然收到的心心比发文时候还多，不禁思考人生。（x

其实边写我也有边想，大约不是只有我这样迷茫，二十代的迷茫多半是中二病后遗症+时代病的无病呻吟综合症。谢谢各位的评论，其实写这篇不是求鼓励，也不是求安慰。只是生日临近，衰老恐慌症作用下小小人生感悟，如果诸君有共感，那挺好。胸无大志的路上，你不是一个人。

我没什么要坚持的理想，要说最近最大的理想是能去城里吃上一顿韩国炸鸡。还没吃上，但我也挺开心的。